Un baiser sur une toile, un scandale, un peintre incompris …

 Je viens de lire un article sur un petit scandale, survenu cet été. Le voici pour vous, dans les grandes lignes…
Une Jeune femme visitant l’exposition consacrée à l’œuvre du peintre américain Cy Towombly dépose sur un monochrome blanc une trace de rouge à lèvre. Cette artiste affirme qu’elle à senti que la toile l’appelait en lui disant « embrasse moi ».
La femme nie la dégradation de l’œuvre et plaide l’acte d’amour ( !), elle sera jugée le 9 octobre.
D’ici là, l’empreinte écarlate aura été effacée puisque même un labo de la NASA a proposé de le nettoyer (la composition des rouges à lèvres doit être très complexe et qui puis est ; également secrète).
Ce sur quoi l’article en question insiste est bien sur la valeur de l’œuvre, évaluée à 2 millions de dollars. Chiffre qui dévoile selon moi la face la plus spectaculaire mais aussi la plus médiocre de l’art.

 « Et l’on se dit que le baiser, plutôt que de souiller l’œuvre, aurais du, comme une caresse, être déposé sur le visage du triste poète ».

Les vacances sont finies… oui belle et bien finies! Mais comment ce sont passées vos journées au soleil avec votre homme ? Vous étiez à la plage ? Ah oui ?! Moi aussi quelle coïncidence !
Et vous avez aussi adopté la position sur le dos, une jambe au sol et l’autre légèrement fléchie ?! Çà marche bien hein pour dissimuler la cellulite ;)

 Venons à nos moutons.
Aujourd’hui, je me mets dans la peau d’un homme à la plage. Vous me direz mais pourquoi cette idée saugrenu ? Mais mesdames, pour que lors de vos prochaine vacances vous filiez l’amour parfait allonger sur le sable chaux !

 Cette été j’ai pue observer différents comportements masculin, mais qui cependant tendent tous vers un même objectif : j’ai nommé le postérieur de cette poupée qui ondule (à croire que sa mère a accouché en écoutant la danse des canards). Oui d’ailleurs on ne peut pas en vouloir à ces messieurs de l’observée, avec sont string fluo comment ne pas la rater ! Et après tout, ce ne sont que des hommes.

     Alors il y a l’homme, un brin matcho, les deux mains sur les hanche, et le torse bombé, qui regarde miss fluo courir sur la plage, et qui lance avec sa voix grave de mâle « regardez les garçons, çà c’est une jolie créature ! ». Bon il aurait quand même pu attendre que ces enfants aient un peu plus de 3 et 5 ans avant de leur avouer, que non, ce n’est pas maman la plus belle.
    Il y a également l’homme, bien tranquillement allongé à vos coté en train de faire du sudoku (toujours la même grille depuis 37 minutes). Observez bien son œil gauche. Il a fait un écart de 85° Est en direction de la blonde. Quel sournois celui là !!!
    Et enfin, il y l’homme qui joue non loin de vous, à quatre pattes, le petit derrière vers le ciel, et qui essai de faire un nouveau circuit avec triple loopings et demi tour arrière pour le coquillage que vous lui avez ramassé. Que de romantisme ! Oui… mais derrière ses lunettes de soleil… enfin vous m’avez comprise.

Messieurs, ont les connais tous vos petit astuces pour mater la voisine, alors que comble, vous êtes en train de dire des mots doux à votre compagne !!
Petits conseils la prochaine fois qu’une sirène attire votre regard, dites plutôt une de ces répliques :
-         oh chérie, tu as vue cette jeune fille ! Si j’étais son père çà ferais longtemps que je lui aurais acheté un maillot de bain… qui se voit dans un premier temps, et dans l’autre qui ne soit pas vulgaire !
-         Ton maillot est beaucoup plus sexy que celui de cette pimbêche mon cœur…
Le tout est de ne surtout pas sortir :
-         elle est jolie la nana avec le maillot résille, ont dirait toi quand tu étais jeune.
Cà part d’un bon sentiment, mais franchement çà ne fait pas plaisir.